Ноя
11

# 30 I’m so scared about the future and I want to talk to you





Все эти самые прекрасные гирлянды, подсветки, ёлки, витрины... всё напоминает о моём самом любимом месяце счастья - декабре. об этой самой прекрасной атмосфере сказки. о снеге, который я так люблю. о времени, когда чуточку холодно, но всё прекрасно, как бы и что ни было. вот ещё со дня на день начнут новогоднюю кока-колу крутить. и тогда я по идее совсем должна расцвести..
декабрь- это всегда моё время. особенное.
в этом году мне не получится насладиться декабрём. сейчас никак тоже не получается, ни на что не осталось времени.

понимаешь,что через неделю что-то типа коллоквиума, что к пятнице дурацкая таблица по культорологии, а дальше жалкие 3 недели на то, чтоб выучить всё-всё. нет, дело не в том, что надо было учиться все эти 3 месяца. дело в том, что это действительно то,что либо получается на "да", либо на полнейший "провал". это первая сессия, детка. это именно твоя ответственность, это не то, где ты вылезешь на репутации, здесь то, где ты делаешь сама себя той, ради чего ты пришла сюда. эта перспектива на где-то ближайшие полтора месяца.

к сожалению , на данный момент, даже нет уверенности, что я смогу улететь с 7 по 10 января в Милан. получить этот свой новогодний подарок. и хоть билеты взяты, ответсвенность обязывает. а это бы было так мило) я и 2 маминных сумасшедших-шопоголика, мамины подруги. они такие классные.
Далее, в конце января, мы с Гаячкой политим в Женеву на образовательную программу по ООН. вместо этой программы сначала я думала рассекать на сноубордах в компании моих безумно любимых и долбанутых. Не чтобы я не хотела лететь в Женеву, просто в момент, когда как всегда всё решалось, мне стало уже просто всё равно. это такая точка, когда всё меняется, всё зависит и в итоге уже и не понимаешь, что на самом деле хочется. и тем более, чего скрывать, если что-то касается учёбы, естественно я бы выбрала Женеву. тут без вариантов.
мне очень хочется, чтоб в 2 часа ночи у меня получилось с моими любиыми и долбанутыми отпраздноать новый год. дада, прям так, чтобы когда они покоряли горы и пили на вершинах горячий глинтвейн, я понимала,что получила тот же кайф и они тоже могли бы понимать,что там, за неясное количество киллометров от них, у меня всё айс. это было бы безумно здорово. и это всё ещё так нескоро. ах

это предательское чувство, убежать куда-нибудь из города, подальше от всего вообще. именно в другой географический пункт. например в Москву к моей Полинке. как же мне не хватает этой девочки. Иногда мне кажется, что тогда, летом 2007 года, уже зная,что мы из разных городов, мы всё равно не могли представить,что перестанем общаться. и будем одними из тех, кто знает абсолютно всё друг о друге. я часто уезжаю туда просто на пару дней. и сейчас бы было самое то. жаль, ближайшее получится только в феврале, в лучшем случае. хотя может всё-таки мне и получится вырваться до 23 числа хотя бы на выходные?ммм?.) потому что постоянные смскм и телефонные разговоры всё равно не могут передать всего,чтобы нам хотелось

Мне кажется,что моего, только моего не осталось ничего. Вернее это даже не меня одной касается. У каждого было всегда что-то своё. Своё в плане то, без чего ты не можешь. Привычки, места. потом мы начинаем встречать людей,у которых это "своё" пересекается, совпадает. А потом оно начнает входить " в моду", в образ, в культ.
Это как Одри, это как кофе, это как любимые кофейни, привычки читать книги, определённые журналы, увлекаться определённым кино, носить тёмные большие очки, это как тренды, это как вкусы, фото... это как дерзость, как чувства, как какие-то принципы, мнения, суждения...до бесконечности. мы все воспитываемся на этом всём. и в итоге сейчас я сталкиваюсь с тем, что моё стало общественным. Ещё год назад я , когда не могла принять решение, когда нужно было просто подумать, отстраниться, шла на набережую, брала кофе, одевала очки и гуляла. иногда музыку включала. так многие, наверное, делали, но это было только моё или только их. а сейчас стало попсовым. общественным. помню, как попала на группу и статьи про It-girls. как с картинки. я то думала это моё, да, так многие любят делать,но что вы, теперь всё это сделали культом, вывели в течение. банальность. попсовость. других слов не подобрать. Конечно, я не говорю,что я полностью описание, что всё в идеале, что все черты сходятся, да нет. просто я залезла и прочитала,что моё там. и этому дали название. и это прям как культ эмо 4 года назад, вроде бы. и грустно. как клоны.
В Питире, боюсь, не осталось ни одного места, где можно скрыться, ты встретишь знакомых везде и всегда,даже там где и не подумаешь. это приятно,это неожиданно. но это и подбешивает иногда. знакомые знакомых, через стёкла,витрины, соседние школы, общие друзья- этот этап прошли. а теперь места). места-места-места я никого не обвиняю и ничего не хочу сказать. но просто такое ощущение,что просто не остатся ничего этого чисто "своего". и дело даже не в том,что мы делимся этими самыми моментами и мыслями друг с другом сами. дело в том,что в итоге общественным станет всё.
нас всех куда-то причесляют, дают нам имена... хипстеры, иты -это у нас самое последнее и самое "вау, вуа"..а сколько всего было до? и было так всегда, и как же меня это бесит.ааа.

да даже то,что я хочу сейчас сказать.и сами мы отчасти делаем себя такими и приводим себя к этому. это противоречие самой себе, не так ли?

иногда, чтобы почувствовать всю ту самую грусть или абсолютное безразличие или что-то другое, но сильное, не нужно чему-то свершаться. как раз-таки постоянность, статичность заведёт к этому. любого знака. иногда можно найти ключ к чему-то, просто стоя на одном месте. мне кажется, я нашла такой вот ключ к одному вопросу. но так же я думаю,что сегодня я окончательно нашла ответ на этот вопрос. иногда просто мысль приходит сама, ты не контролируешь её и не ожидаешь,что она выскочит именно в ту минуту, в том месте, в той обстановке.

_______
иногда нужно просто брать себя в руки и делать. каким бы ни было настроние,чего бы не хотелось,и без всяких зарядов/всплесков/двиателей. берёшь себя сама и двигаешь себя вперёд.
сейчас ка кникогда актуально,потому что если не сделать сейчас, кажется,что не сделаешь уже никогда, или когда будем совесм поздно.

Поэтому я буду учиться, как бы не хотелось чего-то другого. Я буду меньше тусоваться, нет, я ,конечно, не отрицаю,что я вижусь с вами после лекций, на выходнх и прочее ( здесь глупо отрицаит, мы простов стретимся в очередном таком месте неожиданным образом)). Хотя по правде мне сйечас и неособо тусоваться хочется. И это говорю я. Мне самой смешно и в тоже время это действительно правда.

Глупо.
Слова всегда всё упорядочивают и делают таким.














Социальные сети

Рубрики

Последние записи