Ноя
11

Безымянный 101143




  • Заметка о счастье)))))))))))

  • Чем примечательна зима в Японии-1


  • А мне всё-равно хочется верить в то, что ты хоть иногда вспоминаешь обо мне,  что ты думаешь обо мне, когда тебе плохо,  что иногда тебе становится так же одиноко, и ты вспоминаешь то тепло, что было между нами. И пускай кто-то покрутит мне пальцем у виска, когда я в очередной раз буду рассказывать о том, какая история приключилась со мной,  пусть ни кто не верит в то, что это было по настоящему. Что это было самым, что ни на есть настоящим чувством. Настоящим пониманием двух людей, какое только может существовать в этом мире. Настоящим теплом, самым горячим и  иногда, даже,  обжигающим, до боли,  до слёз,  то того самого состояния, когда наступает боль,  боль от осознания того, что так может быть тепло,  и что такого просто не может произойти между людьми находящимися так далеко друг от друга, и совсем друг друга не знающих. И пускай ни кто не сможет понять, как можно столько времени проводить в сети и о чём можно разговаривать дни и ночи напролёт,  расставаясь только для того, чтобы приготовить поесть, или доехать до дома с работы. И пускай кому-то может показаться всё это жутким самообманом, ведь именно в сети проще и легче всего обмануть кого-то, наговорив всего что, только может взбрести в голову, и на следующий день забыть, о чём вообще шла речь. Но я никогда не забуду этого. И пускай, сейчас  находясь в этом своём свободном подвешенном состоянии, где я могу поступать, так как я хочу, и делать все, что мне взбредёт в голову,  не боясь осуждения,  не боясь того, что кто-то будет что-то запрещать мне или пытаться навязать мне что-то,  я всё равно думаю о тебе. Но я рада тому, что тебя нет. Ты обрезал все  ниточки, которые могли соединять меня с тобой. А я,  я всё так же маниакально ищу тебя, ищу и  с каждым днём убеждаюсь, все больше и больше в том, что ты на самом деле  ОБРЕЗАЛ ВСЁ.  Я не могу понять почему,  и ищу ответы в себе,  ведь кто кроме меня может дать мне их. Тебя нет. Тебя нет ни где. Нет, где-то ты есть, обязательно есть. Ты живёшь, и я  верю,  я даже не надеюсь на это,  я верю. И скорее, даже знаю, что ты счастлив. Ты счастлив как никогда и ни где. Ты живёшь и радуешься жизни. Не задумываясь ни о чём, что могло бы быть связанно с событиями последнего года. Да это было где-то, год назад. Именно тогда всё произошло, а потом, спустя полтора месяца мы встретились. Я не хочу в сто тысяч миллионный раз возвращаться к этим воспоминаниям. Стёрта вся хистори, хотя…, нет, я не верю в то, что она осталась у тебя на компе, нет, не верю, хотя хочется,  но не верю. Стёрты мои фотографии, и твои тоже исчезли. Стёрты все сообщения, везде, где они могли быть когда-либо вообще, за всё время нашего общения. Стёрты все адреса,  анкеты, все, что могло бы как-то нас связать. Стёрты из памяти  названия клубов и кафешек,  где мы бывали вместе. И может быть,  я стёрлась из твоей памяти так же, как всё это.  В тот момент, когда ты  решил удалить свою анкету  с этого грёбанного сайта. Куда я часто приходила украдкой посмотреть на тебя, как ты там онлайн,  и радовалась тому, что раз всё так, значит всё у тебя  по-прежнему. Если бы ты знал, что совсем недавно я была у тебя в городе. Я ходила по его улицам, была в тех местах,  где мы были вдвоём,  понимала, что вижу дома, которые видела из твоего окна, когда  смотрела на пейзаж в темноте,  ожидая тебя, тогда. Я  искала тебя глазами, искала  всё время, ждала что увижу,  и ничего мне не было нужно так сильно, как  просто увидеть тебя. Я слала тебе письма в аську. И смс, на тот номер, что был у меня. Я пошла даже в тот самый клуб, где  не было тебя, но всё было настолько пронизано твоим запахом, что я подумала, что мы разминулись совсем немного, совсем чуть-чуть. Хотя это, наверное,  не правда,  и  ты там не бывал очень давно, во что мне верится больше.  В какой-то момент я осмелела настолько, что позвонила тебе,  но…….. абонент был недоступен. 

    И потом, даже после всего этого, я написала тебе смс,  думая, может всё-таки каким-то чудом ты  получишь её. Но нет. Ты отрезал все нити. А я превратилась в маньячку, которая продолжает искать тебя,  пусть даже для того, чтобы просто удостовериться в том, что  у тебя всё по-прежнему,  если, вдруг увижу что ты где-то онлайн. Сегодня наступила последняя капля, последний  камень брошенный тобой, наконец-то попал в меня,  и я окончательно убедилась, что это всё.  Потому что даже тот адрес, который был моей последней лазейкой к тебе, и казался мне последней надеждой, на чёрный день, на тот случай, если будет совсем хреново,  и я снова осмелюсь прервать молчание,  этот адрес больше не существует. И теперь ты точно не узнаешь, что ни смотря, ни на что,  спустя очень долгое время, ты всё так же дорог мне, и всё так же ты ОДИН для меня. Ты единственный человек, с которым я хочу и могу разговаривать, не смотря ни на что, в любое время, как и что бы ни было в моей жизни. ТЫ был не просто мужчиной которого я полюбила,  ты был моим близким единственным человеком, тогда когда мне больше всего был необходим близкий человек, и продолжаешь им оставаться,  даже теперь, ни смотря на то, что тебя нет в моей жизни очень длительное время. Помнится, я недели не могла прожить без тебя, это казалось мне просто подвигом, если я выдерживала семь дней, но опять срывалась, потому что это были жутко пустые одинокие семь дней, без тебя. И ради одного твоего «Привет, как дела?», я могла поступится всеми своими решениями давшимися мне особо тяжело, но я могла, ради этих, «как у тебя дела?», и делала это. А потом, спустя месяц,  после того, как всё-таки ушла,  опять не выдержала, когда приходила посмотреть, и видела тебя,  написала,  и снова понеслось. Но к тому моменту ты уже был   другим, совсем другим. Для меня не осталось места в твоём сердце, в твоей жизни. Наверное, его никогда не было,  может быть и был маленький островок, но его быстро смыло волной,  особенно когда я ушла,  сама, обрекая себя на это. Может быть, мне нужно было окончательно убедиться в этом. Понять, что всё на самом деле так, а не иначе. Понять, что я пустое место для тебя, и мне даже не стоит надеяться, и мучить себя мыслями о том, а вдруг я нужна тебе,  вдруг... Нет, не нужна, и не буду. Ты уже большой мальчик, и  никогда не  будешь нуждаться в моей поддержке, и уж тем более во мне. Ты прости меня, но я начинаю ненавидеть тебя. Прости, ведь я больше всего этого не хотела. И ты не хотел вызвать во мне это чувство. Но сейчас я понимаю, что ненавижу. Ненавижу, за то, что ты  исчез,  навсегда, и больше нет надежды,  и нет  возможности подступиться к тебе. За то, что я не могу хотя бы издали посмотреть на тебя. За то, что я снова одинока как никогда,  и именно сейчас узнаю все эти вещи, тогда, когда мне очень нужна твоя поддержка. И вместо того, чтобы хотя бы любоваться тобой издалека, просто смотреть на твой онлайн. Я  нахожу всё больше и больше доказательств, что ты выкинул меня из своей жизни. И обрезал все нитки, которые могли бы привести к тебе. Даже зная, что я сама не пойду на многие вещи. Но, предвидя, что когда-нибудь я захочу разбередить эту рану. Не думаю, что ты боялся за себя, нет,  ты думал обо мне. Но скорее не в том аспекте,  что мне снова будет плохо, хотя и в этом тоже. А в том смысле, что я снова буду  мешать тебе,   снова буду жаловаться на то, как всё плохо, и  лишать тебя спокойствия, хотя ведь ты можешь всё перевести в шутку, и  сделать так, как будто это мелочи,  которым не стоит придавать значения. И тебе снова придётся думать о том, как бы избавиться от меня.  Ведь ты умничка,  ты всегда умел предугадывать всё, и обдумывать свои действия заранее. Я так люблю тебя за это, и  так ненавижу. И не понятно, что гложет меня больше.  И что я больше ненавижу на самом деле.  Себя за эту любовь и нужду в твоём присутствии в совей жизни. Или тебя, за то, что ты сделал всё, чтобы я не смогла добиться этого никакими способами.

    В любом случае, когда-нибудь я скажу тебе спасибо,  за всё это. Именно за это. За то, что ты позволил мне оставить себя в покое. И за то, что не дал мне шанса опять начать всё заново. И за то, что именно в этот момент тебя не оказалось рядом. И преодолевать  всё мне пришлось опять одной. Только вот я не стану от этого лучше, ни капельки лучше. Я и так совсем уже потеряла  ту девочку в себе, которую ты знал когда-то. Всё что с нами произошло, не сделало нас лучше, ни капельки, пускай даже, научило нас многому, и открыло нам  море правды. Может быть, мне так жалко тебя терять из-за того, что пока я чувствовала  тебя рядом, я оставалась той самой,  а теперь, я съедаю себя  по частям, и от меня совсем ничего не остаётся,  даже капельки того хорошего, что было с тобой.  Даже  грамма того, что я могла бы беречь для тебя,  надеясь на то, что когда-нибудь ты снова появишься в моей жизни. Но с каждым днём я всё больше убеждаюсь, что могу сожрать себя без остатка и ни кто не заметит этого,  и ни одна живая душа не пожалеет об этом. Просто кто-то когда-нибудь скажет мне. А знаешь, ты очень изменилась за последний год,  стала агрессивнее и грубее,  но, может быть тебе проще в этом. И мне на самом деле проще в этом. Потому что, по большому счёту ни кому не важно,  какой я могу быть, когда  люблю,  ведь моя любовь ни кому не нужна. Даже тебе. И от этого очень грустно. Ведь даже моя ненависть для тебя не имеет никакого значения,  ты об этом ничего не узнаешь. Никогда.

    Теперь, я точно могу сказать тебе, прощай, милый! Я очень люблю тебя. И ненавижу, за то, что тебя нет в моей жизни. Но я надеюсь, что когда-нибудь,  в следующей жизни, я всёж-таки смогу сказать тебе за это спасибо.


  • Заметка о счастье)))))))))))

  • Чем примечательна зима в Японии-1



  • Социальные сети

    Рубрики

    Последние записи