Ноя
10

Безымянный 15289




  • Милые кости

  • Путешествие в Икстлан


  • 1 pm, Moscow Time...

    На планете Москва по-прежнему сухо и комфортно... за бортом моего кабинета +6... да здрастет Зима!
    И если я сегодня ночую в офисе, то отчего бы не написать пару строк.

    С Китаем у меня сегодня уже был чат. Удивительное дело: сидишь целый день, скучаешь, гонишь мысль назойливую от себя, нет-нет, да вспомнишь, что есть где-то далеко кто-то, что он вроде бы тебя любит -- и не очень-то здорово вот так унижать его всякими бреднями, дурацкими шутками, дразнить просто потому, что ты можешь себе этопозволить. Понимаешь, что само все изменилось, что теперь уже даже выбирать поздно: а) продолжать ковылять в опоре на костылях независимости и свободы; б) принять в свое личное пространство другого человека, который каким-то ловким образом превратился из чужого в своего.

    -- Как там В.?
    -- Вроде ничего.
    -- Скучаешь?
    -- Угу.
    -- Я тебя понимаю. Даже я по нему скучаю, хотя с ним не сплю.
    -- ...
    -- Он хороший.
    -- В том-то и дело, что он "хороший". Просто хороший парень...

    Додразнился. Пару месяцев назад он порхал вокруг, стараясь хоть как-то зацепиться за меня своими милыми кожистыми когтистыми лапками почтового голубя. А я пребывал в твердой уверенности, что контролирую ситуацию. Привычка -- привязанность. Вожделение -- обратная сторона отвращения. Хотя отвращения не было, скорее -- равнодушие. Да и вожделения тоже. Просто мне льстило... И я не представлял себе, что из этогочто-то получится. Я был уверен, что это мимолетно. Слишком уверен.
    Постепенно он отвоевывает территорию. Он знает, что нужен мне. Он чует эту привязанность, эту мою зависимость от устоявшихся эмоций, уложенных в коробочки, пронумерованных и каталогизированных в разрезе названий. Мразно... Я не был таким...
    Короче, стоило мне однажды, в самом начале, поддаться его зажмуренным от обиды глазам -- и теперь я расплачиваюсь за то, чего совсем не просил, чего, как мне казалось, не хотел, чего мне и теперь не нужно, на самом деле.

    1:25 p.m.

    Очень трудно верить кому-то. Во что-то поверить легко: что-то, как правило, либо идеально, либо совершенно четко определено. No surprises.
    Очень трудно долго держаться за что-то. Когда все, что составляет сегодня твою картину мира, назавтра оказывается непригодным, и она меняется -- тогда ты понимаешь, что чем-то приходится пренебречь. Ты не сможешь держаться за кого-то или что-то вечно, лучше постоянно пребывать в движении, не спать, не закрывать глаза, только изредка позволять себе остановиться, затаить дыхание, оглядеться, сориентироваться -- и продолжать, чтобы продолжать.
    Иногда бывает, чувствуешь, что отошел далековато от своей мозаики, что идешь параллельно себе самому и смотришь, как же это все чертовски здорово, затейливо вертится... Половина каждой следующей минуты уходит на то, чтобы понять, что произошло за предыдущую. Вот что значит, жизнь проходит мимо :) Она всегда мимо -- той или иной стороной...

    -- У меня снова бессонница...
    -- Попробуй все-таки уснуть...
    -- Я постараюсь, но вряд ли получится... Я попытаюсь с этим справиться.
    -- Это хорошо, потому что когда ты выспишься, ты гораздо спокойнее.
    -- Я уже не помню, когда был спокоен. Не знаю, почему...

    Прекрасно то, что он не спрашивает, он не старается выведать. Сперва меня это настораживало, даже обижало... Ведь столько всего произошло... А он не спрашивает. Он даже не знает, что поступает наиболее верно: зачем делить прошлое, если его можно просто оставить там, где-то там. Зачем такскать его за собой здесь и сейчас. он помогает мне сделать прошлое прошлым, научиться проводить черту, научиться сокращать ту часть будущей минуты. которая уходит на осознание происшедшего. Прекрасно также то, что он сам этого не знает.
    Я идеализирую его, потому что он далеко, потому что он мне нужен, как привычка, потому что я не могу любить так, как он, но люблю, как могу. Может, он вернет мне способность смеяться. Звонко и заразительно, как прежде... Может, он вернет мне доверие... Может... Он может.
    Выдернуть мою голову из колодца и заставить честно оглянуться вокруг, не на бегу, а стоя, ровно дыша, впитывая глазами. Пусть он не поймет, что происходит со мной (я сам едва понимаю). Главное, что происходят какие-то перемены, и я чувствую, что это к лучшему. Новое всегда к лучшему.

    Мне предложили стать отцом. Он как-то притих, задумался. Он мне позавидовал и одновременно порадовался за меня. Замечательно двойственное чувство. Он пожаловался, что я играю им, а он меня за это еще и любит.
    Как же мне хочется разбить скорлупу всех этих внешних проявлений, реакций, комплексов.

    Хочется, чтобы он скорее вернулся. Но нельзя. Что-то должно родиться, должна появиться ясность.

    Пойду пообщаюсь в сети с кротом. Он, как обычно, держит пост до утра.
    Возможно, завтра появится Kristian... Возможно, что-то будет...






















  • Милые кости

  • Путешествие в Икстлан



  • Социальные сети

    Рубрики

    Последние записи