Ноя
10

Безымянный 16674




  • Безымянный 101143


  • Надо же, вот до чего дошло - взяла и завела себе ещё один дневник, на ЖЖ. Одного мне мало... Не знаю даже, хватит ли мне сил вести его. Но, раз уж завела, значит, он мне для чего-то нужен, да?

    В мирку не хочется совершенно. Нет, не так. Хочется, конечно... Просто я прячусь от одного человека. Видимо, поэтому и дневник здесь завела - не могу сказать там: закрытую запись я делать не хочу, а так он увидить может, поэтому страшно... Странно, да? Правда ведь, глупо прятаться от человека, который тебе дорог. Глупая я просто.

    Я ведь его люблю. И он меня любит, я ему верю. Просто... я его совсем не так люблю, как он считает. Как человека, как друга - даже больше, но не как парня. Совсем-совсем нет!

    Не потребует он от меня невозможного?

    Надеюсь, что нет... Ненавижу само по себе это понятие `парень`... Ненавижу просто... Оно как-то навязчиво "привязывает" к тебе человека, обязывает на какие-то чувства. Это неправильно, неправильно, неправильно... Если ты любишь, ты хочешь, чтобы твой любимый человек был счастлив и сделаешь всё для этого. Даже если этому человеку будет лучше с кем-то другим...

    Этот человек беспокоится обо мне. Даже слишком. Ну вот, заговорила о своих чувствах, а поняла, что говорю про него. Он действительно хочет, чтобы я была счастлива, да?.. Так и есть. Только он действительно изменился. Возможно - стал счастливее. Я рада за него, правда... Только я не узнаю его больше. Когда я прихожу, он всегда там, он ждёт меня, сразу начинает распрашивать, не случилось ли у меня чего. И, если хоть что-то чуть-чуть не в порядке, может расстроиться за меня. Он спрашивает, может ли он чем-нибудь поднять мне настроение, если у меня даже какая-то незначительная неприятность. А мне ведь не это надо. Совсем не это - и поняла я это не так давно...

    Мне почему-то кажется, что я начинаю повторять одну судьбу... Сначала ты находишь одного человека, вам хорошо вместе и ты начинаешь думать, что любишь его. А потом встречаешь Его. И понимаешь, что сходишь с ума. И это счастье - узнать, что такое настоящая любовь.

    Только я ещё не встретила Его - того, кто предназначен только мне. Я понимаю, что люблю того человека, но так, как люблю всех близких мне людей, которым доверяю. Доверяю иногда даже больше, чем себе...

    Если человек любит тебя не так, как ты хочешь, это не значит, что он любит тебя не всем сердцем.

    Действительно, очень правильно сказано...

    Кажется, высказалась. А в мирк всё равно боюсь заходить, даже под другим ником - узнает же, спросит, что случилось... А смогу ли я ответить? Врать я не умею, да и не хочу... Тем более - ему. А вот так просто напрямую сказать не смогу.

    Поймёт ли он меня?..

    Страшно даже предположить, что может случиться... Нет, не за себя я боюсь - за него.

    Уходить так легко, возвращаться так больно...

    Нет, я не собираюсь уходить - знаю, что не смогу. Просто иногда так хочется исчезнуть из его жизни... А впрочем, даже если бы я и могла что-то изменить, то не стала бы. Потому что так всё равно будет лучше. Хотя-бы для него.

    Всё. Высказалась. Наверное, не каждый, кто дочитает этот бред до конца и не присвоит мне сразу статус сумашедшей, сможет в этом всём разобраться... Ну и ладно. Достаточно лишь, что кое-кто сможет меня понять - в этом я даже не сомневаюсь. Только вот стоит ли всё это читать, няя?..

    ***

    А знаете, недавно, ещё до того, как умудрилась простудиться в самом конце четверти, я взяла и завела реальный дневник. В тетрадке, которая появилась довольно своеобразно - их почему-то просто так раздали на биологии, кому попало. Оригинально, да? %) Все стали возмущаться: что это, мол, вы нам тетрадки какие-то даёте, на что учительница гениально ответила: "Лично мне они не нужны. Если вам не требуются, отдайте тем, кому надо." Ну и наши стали спрашивать, кому надо. А моя подруга как раз говорила, что лучше бы ей хоть одну дали - она бы в ней мангу начала. Ну, и я взяла. Для неё. А получилось, что для себя. Нет, конечно, подруга после такой моей "выходки" в каплю ушла, но тетрадку всё же взяла. `%) Только мангу в ней не начала, а стала составлять вопросы для своей будущей анкеты. Посоставляла и дала мне - почитать и оценить. Я почитала. Оценила. Только вот тетрадка так у меня и осталась.

    А потом, одним вечером, я нашла её, снова полистала. Мангу, кстати, она там всё-таки начала, но она какая-то неудачная получилась, листа на два, и она про неё благополучно забыла. Тогда я взяла и нарисовала на одной странице вульпикс, а потом написала совсем маленькую запись, на одну страницу - даже ничего интересного - но именно с этого всё и началось. Через день я снова вспомнила об этой тетрадке и зачем-то потащила её в школу, показать, наверное. А потом мне неожиданно стало скучно во время урока - то, что пытался вдолбить классу бедная учительница, я давно поняла и знала и так - и я достала это тетрадку и стала записывать в неё всё, что происходит. Не остановилась даже на перемене. И даже когда пришла домой, продолжала писать. Записывала почти всё - все свои мысли, все события - всё, что обычно забывалось через несколько минут было теперь распластано на листе бумаги.

    Три дня я носила её в школу, записывала в ней все события, которые произошли со мной за день, все переживания и мысли. А на третий день она должна была кончиться (хоть и была довольно толстая, но писала я много `^_^), да и я уже морально устала постоянно писать, осмысливать... И в то же время я уже привыкла записывать всё и понимала, что если посталю на этом точку, мне будет не хватать этого. Я даже хотела завести потом новую тетрадь, но внезапно подруга мне сказала, что это будет совсем не то. И правда: а буду ли я так же вести новую тетрадь, к которой не успела ещё привязаться и с которой у меня не связано никаких оригинальных воспоминаний? Я уже хотела в эту листы подклеивать... А всё решилось само собой.

    В школе, на уроке алгебры, когда шла подготовка к контрольной, та самая подруга взяла у меня тетрадь почитать. Только так и не дочитала. Учительница заметила, конечно, выхватила и... разорвала на мелкие кусочки. Всё. Всё, что было. Всё, что я пережила. Прошлого нет... Нет его, оно прошло и не вернётся. И в этот самый момент я не ощутила ничего. Ни разочарования, ни обиды, ни какой-то жалости. Странная я, да?

    Лишь потом появилось ощущение потери. Уже когда я смогла успокоить подругу, у которой буквально была истерика - ей легче, она не сдерживала это в себе. Уже когда всё кончилось. Я поняла, что мне чего-то не хватает...

    Да, прошлое не вернётся. Но иногда так хочется вспомнить, пережить эти моменты снова... Мне и до сих пор не хватает той тетрадки с жёлтыми неаккуратно исчёрканными листами, в которых остались три дня моей жизни...

    ***

    Надо же, начала писать эту запись где-то около десяти вечера, а сейчас почти двенадцать. Думала, что буду сегодня просиживать в инете карточку, только вот теперь уже не успею - очень хочется спать. В мирк не пойду, но запись эту отправлю, обязательно. Да и вообще, в мирке я пока появляюсь только из-за двух людей, в которыми больше всего общаюсь в последнее время. Ну почему всё так, а? Куда исчезло ощущение, что здесь все свои, все друзья? Как то все озлобились друг на друга, переругались и сидят все в разных местах, хотя всё равно продолжают общаться. А почему всем нельзя собраться вместе? Недоели все друг другу, да?..

    А я всё равно хочу вернуться на НИП. Просто мне его не хватает... Я уже предысторию написала и Фокси даже сказала, что кавайно получилось. Только вот... няя, а если она не будет играть? Ведь без неё мне играть просто нет смысла, и не только потому, что история связана с ней. Просто НИП для меня без близких мне людей - не НИП. И поэтому я понимаю тебя, почему ты ушла тогда...

    Новый Год всё-таки замечательный праздник. Именно эту ночь можно по праву считать мистической, волшебной. А ещё в Новый Год происходят чудеса и сбываются желания. Вот интересно, моё... сбудется?..


  • Безымянный 101143



  • Социальные сети

    Рубрики

    Последние записи