Ноя
11

Эхх, авиация…




  • Анекдоты

  • Айтишники тоже смеются


  • Д: "Борт такой-то, вам нужно освещение полосы для посадки?"
    П: "Ээ... да ладно, обойдемся без него."
    Д: "Это хорошо, а то у нас его нет..."

    Д (молодой-зеленый, с инструктором): "Борт ХХХ, займите эшелон 60."
    Никакой реакции.
    Д: "Борт ХХХ, займите эшелон 60."
    Тишина.
    Д (нервничая): "Борт ХХХ, ответьте диспетчеру."
    Инструктор - диспетчеру: "Даю наводку: может быть, у него радио не работает?"
    Д: "Борт ХХХ, если вы меня слышите, щелкните один раз тангентой. Если вы меня НЕ СЛЫШИТЕ щелкните дважды!"
    Пилот (щелкает тангентой): "клик-клик".

    Пилот (пытается прорваться через сильные помехи в эфире): Пшшш, чавк, чавк, пшшшш, чавк.
    Д: "Эээ... Не слышу вас, сплошные шумы. Звучит так, как будто вы сосете поливочный шланг."
    Вставьте скрываемое содержимое внутрь блока!

    Д: "Следуйте до полосы один-три."
    П: "Окей, до полосы три-один."
    Д: "Ответ неверный, но это хорошая идея... Я передумал, следуйте до полосы три-один..."

    Англоязычный пилот после долгого ожидания выруливает, наконец, на взлетную полосу и тут обнаруживает, что на ней стоят две собаки.
    П (злясь): "Вышка, мля, у меня здесь две е**чие собаки прямо посреди полосы."
    Д (не слишком хорошо владеющий английским): "Сэр, подтвердите ваше сообщение: две собаки е**тся посреди полосы?"

    Диспетчер подхода (женщина) только что передала борт диспетчеру круга (мужчине), координирующему посадку.
    П: "Мы в 12 милях к северо-западу от полосы 5."
    Д: "Вас понял, между вами и аэропортом все чисто, разрешаю заход на посадку с прямой на полосу 5."
    П (по инерции после общения с диспетчером-женщиной): "Разрешение на посадку с прямой на полосу 5, спасибо МАДАМ..."
    Д: "Борт такой-то, вы только что назвали меня мадам! Посадку с прямой запрещаю, прекратить снижение, поддерживать текущую высоту, ваша очередь на посадку через 20 минут."

    Д: "Борт ХХХ, у вас пересекающийся борт в 6 милях, направление на 10 часов."
    П: "Дайте другой ориентир, у меня электронные часы."

    Пилот, какого-то самолета, замучавшийся ждать своей очереди на взлет, выдает в эфир: "Я уже ох*ел ждать!"
    Д: "Последний вышедший в эфир, немедленно назовите себя!"
    П: "Я сказал, что ох*ел, а не сдурел!"

    Диспетчер пытается локализовать пилота-ученика, потерявшегося в воздухе после долгого перелета.
    Д: "Каково было ваше последнее известное местоположение?"
    П: "Когда я стоял вторым в очереди на взлет."

    DC-10, приземлившийся с превышением рекомендуемой скорости, никак не может затормозить и долго катится по полосе.
    Д: "Борт такой-то, в конце полосы произведите энергичный поворот направо. Это, конечно, если сможете. Если не сможете, выезжайте из аэропорта на дорогу, разворачивайтесь на перекрестке и возвращайтесь обратно в аэропорт."

    Немецкий пилот Люфтганзы в аэропорту Мюнхена запрашивает на немецком языке у наземного диспетчера ориентировочное время вылета.
    Д (на английском): "Если хотите услышать ответ, вы должны спрашивать по-английски."
    П (на английском): "Я немец, пилотирую немецкий самолет и нахожусь в Германии. С какой стати я должен говорить по-английски?"
    Ему с безупречным английским акцентом отвечает анонимный пилот другого самолета:
    - Потому что вы проиграли вторую мировую!

    П: "Башня, когда мы взлетали, мы видели в дальнем конце полосы какое-то мертвое животное."
    Д: "Борт, ожидающий взлета, вы слышали?"
    Пилот, ожидающий взлета: "Слышал. Мы уже уведомили нашего поставщика провизии."

    Наземный диспетчер-женщина, на грани истерики:
    - Борт 2771, куда, черт побери, вы направляетесь? Я вам сказала повернуть на рулежную дорожку "C", вы повернули на "D"! Вы не отличаете C от D? Господи, вы мне все в кучу смешали! Стойте где стоите и не двигайтесь, пока я не скажу вам, что делать! Примерно через полчаса я начну давать вам инструкции по рулению, и я хочу, чтобы вы направлялись точно туда, куда я скажу, когда я скажу и как я скажу! Вам ясно, 2771??
    После этой тирады в эфире по понятным причинам воцарилось молчание, который через некоторое время нарушил голос какого-то пилота:
    - Скажите, не на вас ли я был когда-то женат?

    Д: "Борт такой-то, переключитесь на частоту 119.3"
    Молчание
    Д: "Борт такой-то, переключитесь на частоту 119.3"
    Молчание
    Д: "Борт такой-то, вы меня слышите?"
    Долгая пауза
    П: "Борт такой-то, вызывали?"
    Д: "Я уже четыре раза вас вызывал. Переключитесь на частоту 119.3"
    П: "Нет, вы нас только три раза вызывали!"

    Пилот-шутник, приближающийся ночью к небольшому провинциальному аэропорту:
    - Башня, угадайте, кто я?
    Начальник смены протягивает руку к панели управления освещением полосы и вырубает ВСЕ посадочные огни.
    - Сначала ты угадай, ГДЕ мы? :-D~

    Д: "Франс Эйр 1234, уточните ваш тип самолета. Вы A-320 или A-340?
    П (важно): Airbus-340, разумеется!
    Д: В таком случае не затруднит ли вас включить два других ваших двигателя и начать набор высоты с интесивностью 2000 футов в минуту?

    Время к полудню, на земле скопилась куча самолетов, ожидающих разрешение на взлет.
    П: "Вышка, это "Алиталия-1234", у вас есть для нас хорошие новости?
    Д: "Да. У меня скоро день рождения..."

    Аэропорт Штуттгарта.
    Д: "Люфтганза 5680, сбросьте скорость до 170 узлов"
    П: "Ну прям как во Франкфурте. Там тоже одно из двух - или 210, или 170... Но ничего, мы люди гибкие"
    Д: "Мы тоже. Сбросьте скорость до 173 узлов..."

    Пилот Боинга-747 "Юнайтед Эйрлайнс" пытается шутить с воздушным диспетчером Сиднея, Австралия.
    П: "Доброе утро, Сидней, это "Юнайтед ХХХ", мы находимся в 50 милях и видим ваш остров..."
    Д: "Понял вас, "Юнайтед"... разрешаю дважды облететь остров, после чего можете заходить на посадку"

    Диспетчер - пилоту-американцу:
    - Снижайтесь до 6 тысяч футов, атмосферное давление на уровне аэропорта 1011 миллибар.
    - Вы не могли бы перевести в дюймы ртутного столба?
    - Окей, снижайтесь до 72 тысяч дюймов ртутного столба, давление 1011 миллибар...

    Гражданский самолет, зафрахтованный министерством обороны, ждет очереди на взлет.
    Д: "Борт ХХХ, назовите пункт вашего назначения"
    П: "Это секретная информация"
    Пауза.
    Д: "Борт ХХХ, продолжайте ждать вашей очереди"
    П: "Эээ... а долго еще ждать?"
    Д: "Это секретная информация..."

    Над Германией.
    Д - самолету итальянской авиакомпании: "Алиталия ХХХ, ответьте диспетчеру"
    Тишина.
    Д: "Алиталия ХХХ, ответьте диспетчеру"
    Тишина.
    Д: "Алиталия ХХХ?"
    Анонимный пилот с немецким акцентом: "У них там, кажется, спонтанная забастовка"

    Над Англией.
    Д: "Эйр Франс 123, переключайтесь на частоту наземного диспетчера, и удачи вам в сегодняшнем футбольном матче Франции с Англией"
    Анонимный английский пилот другого самолета: "НЕ ПОНЯЛ, ВЫ ЭТО СЕРЬЕЗНО?!"
    Д: "А то! Я ирландец"

    Д: "KLM, продолжайте снижение к посадочной полосе, вы четвертый в очереди, третий перед вами"
    KLM: "Где же ему еще быть?"

    П: "Башня, сколько приблизительно времени ждать взлета?"
    Д (раздраженно): "Да вообще не надо ждать, взлет разрешаю"
    П: "Взлет?! Да тут передо мной девять бортов!"
    Д: "Ну наконец-то дошло до идиота, и хватит уже отнимать мое время!"
    Диспетчера вполне справедливо отстранили на 30 суток.

    Д: "737, вы видите впереди вас аэробус?"
    737: "Так точно, видим"
    Пилот аэробуса, шутит: "Башня, поправка: вы хотели сказать "впереди вас красивый аэробус".
    Д: "737, следуйте до полосы один-восемь за красивым аэробусом"
    737: "Эээ... гм... ну хорошо, следуем за этим страшнобусом до полосы один-восемь..."

    Транспортный самолет, зафрахтованный для перевозки в Ирландию редкого вида дроф (небольшая птица размером с куропатку), стоит на погрузке. Помимо клеток с птицами на борт грузят также внедорожник "Лэндровер".
    П: "Грузим дроф и "Лэндровер", прием"
    Д: "Эээ... я вас правильно понял? Вы - груженый дровами "Лэндровер"??

    Женщина-пилот, на одном дыхании, без запятых: "Башня к взлету готова!"
    Д: "Надеюсь, что нет..."

    Два британских истребителя летят рядом. Пилот одного истребителя - пилоту другого:
    - Посмотри-ка, за мной тянется инверсионный след?
    - Никак нет.
    - Значит, приятель, ты горишь...

    Пилот итальянской "Алиталии", прорываясь сквозь помехи:
    - Это италия 1234, запрашиваю разрешение на смену эшелона.
    - Эээ... гениталии 1234, занимайте эшелон 230.
    - Господи боже, сэр! Мы "Алиталия", А, ЭЛ, И, ТЭ, А, ЭЛ, И, Я !!

    Неопытный диспетчер - пилоту "Каса-212" (небольшой двухмоторный самолет с неубирающимся шасси):
    - Внимание борт ХХХ, у вас шасси в выпущенном положении!
    - Большое вам спасибо, сэр! Они у нас в этом положении с 1986 года...

    Дубай. "Пальцеватый" пилот американского аэробуса на взлетной полосе:
    - Башня, говорит борт ХХХ, у меня все четыре (двигателя) прут и зажигают, готов оторваться!
    Ему отвечает пилот следующего в очереди на взлет самолета:
    - Никогда мне не нравилось говорить это, приятель, но, похоже, у тебя все пять прут и зажигают. У тебя горит вспомогательная силовая установка...

































































































  • Анекдоты

  • Айтишники тоже смеются



  • Социальные сети

    Рубрики

    Последние записи