Ноя
11

И словами можно убить, если точно прицелиться…




  • Что есть мечта - то, что исполнится через мгновение или через длительный срок

  • Вот такие письма я пишу ему


  • Депрессия взяла контроль над моим разумом... сейчас мне нереально плохо. Может всё оттого, что я заболела...
    Вода по щекам, чортовы слёзы.... третий день текут.. Наверное от лекарств, которые закапываю в глаза, они такие болючие, хотя отчего тогда горло обида давит. Плохо вижу, но как побочный эффект заострились ощущения и эмоции.(арррр.. как же всё таки тяжело писать, когда почти не видишь написанного)Болит голова и всё тело ноет ибо валяюсь не первый день уже в кровати. Засыпаю... просыпаюсь...полусон-полубред.
    Аа.. ну да, похоже, что я сейчас плачусь и жалуюсь, но плевать кто, что подумает. Нужно выписать всё.. Иначе голова взорвётся. Грозно шумят в голове мысли, наталкиваясь одна на другую... Странные, разные, суммашедшие и этим пугающие, страшнее, чем ночной кошмар, от которого мы просыпаемся в холодном поту. Мысли, мысли, мысли. Круговерть гениальных идей, красивейших образов и горчайших поражений...

    Прислушайся к сердцу, о чем оно шепчет?
    К чему я стремилась, теперь стало пеплом,
    На части крошатся о счастье мечты...

    Мечты..мечты.. Всю жизнь твердили мне да и щас продолжают: "Мечта - это так смешно! Мечта - это по-детски! Не мечтай - это не достижимо! Мечта... ха, розовые очки! Мечта - это не реально! Ты - мечатель-романтик, ты не выживешь так!" Но я всегда находила в пыльных углах собственного сознания силы, для её осуществления и.. боролась... Как мечта может быть не реальной, когда она находиться только в нашей РЕАЛЬНОСТИ?! Зло. Оно искореняется только мечтами! фантазиями, в которых просто нет места злу. Мои мечты всегда оторваны от земли и возвышенны, я могла с лёгкостью подняться над повседневностью, отстраниться от рутины и суеты. Мой романтизм - это крылья, которые дарили мне способность летать. Воспарить над жизненными заботами и проблемами - это великое чудо, истинная свобода. Мечта - это очень ценная вещь, и за настоящую мечту не жалко отдать многое, иногда, почти всё. Вот за нее мне и приходится платить очень большую цену по жизни.
    Никогда не говорите никому: "Хватит летать в облаках! Спустись на землю!", не губите прекрасное, за то, что вы можете убить подобными словами,а кое-кто может быть уже отдал многое, может за мечту уже заплачена такая цена, которую вы бы никогда и ни за что не заплатили, и это его благородный выбор, и если вы не можете понять его, если вы не можете принять его отречения от материального, то хотя бы постарайтесь уважать его выбор.. он имеет полное право так поступать, быть таким, каким он есть...
    Хмм.. меня часто спрашивали: "о чем ты мечтаешь?!" Мне было стыдно признаться, моя мечта наверное была бы смешна в глазах других, мечтающих научится летать или о прекрасных замках...
    Я вот всегда мечтала иметь родственную душу. Неважно в каком облике бы она была: матери, любимого, брата, друга и т.д....
    С малых лет в мучительном ожидании... Сначала оно проявлялось в желании жить с родителями, казалось, вот это произойдёт, и я всё обрету. Думала они вернутся за мной и мы будем жить долго и счастливо, как в сказках, которыми я зачитывалась в детстве.
    Да, у меня были дедушка и бабушка которые меня частично вырастили, я их любила.. но всё равно мечтала о родителях.
    В ацком интернате, в котором росла небыло у меня друзей. Сначала дети меня ненавидели и обижали, потом боялись. Не нашла я среди них свою родственную душу.. Была замкнутой и жесткой, со своими мечтами и своим миром, который полностью отличался от других.

    Уйти в себя от слов ненужных,
    Закрыв молчания замок,
    Купаться в образах послушных,
    Лелея собственный мирок..

    Да...я конченый романтик и идеалист. Эхх.. причем жосткий идеалист. Не могу пойти на компромисс с жизнью в делах касающихся красоты, мечты, дружбы и идеалов, я не могу закрыть глаза даже на мелкие недостатки и несоответствия, любая мелочь может быть катастрофически губительна для моих идеалов. Идеал на то и идеал, что его нельзя упростить или принизить. Знаю, что скорее всего я никогда не найду своих идеалов, чем изменю их, или перейду к компромиссу с имеющимся. Высокое и чистое должно остаться чистым и высоким при любых обстоятельствах, и умолять своих идеалов я не намерена, даже ради их достижения.
    И вот так везде..
    Да и в тех же сердечных делах. Постоянные попытки отчистить любовь от шелухи и грязи, убрать из неё всё лишнее и бренное, спасти её светлые идеалы. Ведь любовь это единственная сила, древняя и самобытная, и пока всё ещё могучая, которая заставляет нас пытаться
    сделать мир лучше, и сделать лучше самих себя. Настоящая любовь делает друг друга чем-то большим, скорее полу божествами, их собственные идеалы превращают их в вечные прекрасные и незабываемые образы, в неуловимые символы всего светлого и доброго. Был поиск настоящей любви.. Был. Думала таким образом душу родственную найти. От большого желания обрести ее несколько раз путала что-то найденное с идеалом,но когда видела подлог, что это им не является, просто уходила и продолжала поиск. Разочаровалась.. поняла, что я обречена на одиночество в любви. Наверное это даже хорошо, ведь даже если идеал будет найден, счастье будет мимолётным, оно просто не может быть долгим, ибо я одиночка изначально, и в каких тесных отношениях я не состояла бы, мой внутренний мир всегда будет принадлежать только мне, понять меня полностью просто невозможно. Даже если я сильно захочу, всё равно не смогу разделить свои душевные бури и переживания, всегда есть кое-что, что не должны и не могут знать другие да и не поймут меня.
    Во избежание такого эпогея, решила ограждать себя от всего этого, обрезая ростки при корне.
    Несколько лет затворничества, когда выла от одиночества, дали понять, что всё же мне нужно продолжить поиски своей родственной души. Хех.. наверное я слишком часто повторяю "родственная душа" словно мантру какую-то то. Мда, может так и есть, ведь это самая заветная мечта.
    Т.к не могла найти настоящую любовь (а при наличие оной ждал всё равно ждал фатальный конец, что особо не радовало)решила я, что я найду друга, честного благородного и настоящего.. Говорят, что дружба выше любви, дружба, сопровождённая взаимным обменом эмоциями, обменом частями жизни....
    И снова разочарования.. Ведь уже являюсь взрослой, а в врослом мире все подчиняется своим особым правилам.. Кругом души материалистов, которые ищут во всем выгоду.. Женщины.. мужчины..
    Можно лишь убится об стенку с такими раскладами.. Ну не умею я "дружить" о модных шмотках,ночных клубах, какой-то новой натуральной косметике, видеть их завуалированную зависть.. это напрягает.. Ну не являюсь я гламурной девушкой, поэтому с женской дружбой всё ясно. Ах да.. чуть не забыла, тут еще камнем преткновения лежит моя честность... честность с собой, да и с другими. Я не могу назвать красивым то, что не считаю красивым, даже если это принесёт мне личную выгоду(думаю понятно, как это к женщинам относится) Гмм.. подумается наверное наоборот,что такой как я романтик, летающий в своих мечтах и фантазиях склонен обманывать себя, окружая себя нереальными грёзами, но это не совсем так. Я всегда отдаю себе отчёт в том, что мои мечты могут быть нереальными, однако честно и правдиво смотрю на
    свою жизнь как на суету, но потом возвращаюсьв свой мирок.
    Мужчины... мда.. Сама себе не верю, но я когда-то верила в дружбу между мужчиной и женщиной))
    Да я еще притом и наивной была. Оказывается такая "дружба" может существовать в 3-х вариантах.. а)После постели, б)в этапе продвижения в сторону оной.. в) и некоторые особи совмещают, постель и дружбу. Оказывается это нормально и притом модно в наш век.О_о
    Горе мне, старомодной и негламурной..
    Да.. я так мечтала друге, похожему на меня, который сможет понять и принять меня, такую странную.. Не покрутит пальцем у виска. Ведь я могу пожертвовать всеми материальными
    благами ради мечты или ради прекрасного, я не согласна с тем, что лучше синица в руках, чем журавль в небе. Я не задумываясь променяю эту синицу на журавля. Я выгляжу странной для других.. Хех, как меня только не называли: чудной, инопланетянкой, дивной и т.д.
    Кажется вот..я нашла его, друга.. благородный, честный, смелый с сердцем романтика..корый дарит свет....... но увы..Оказывается он такой же идеалист со своими мечтами, вечный искатель.и его мечты и взгляды на жизнь никак не пересекаются с моими.. общение со мной совсем не кажется ему интересным Притом странная ситуация знакомства, эдакая шутка жизни, разные образы..уже обрекающая.. И ясное дело, меня отталкивают, по непотребсности. Это впринципе нормально, можно понять, но больно, очень. А на данный момент в сочитании с физической болью вообще потрясающий коктейль... Бледнеет лицо, что раньше светилось жаром счастья, западают ранее искрившиеся радостью глаза, мутный и дёргающийся взгляд всё ищет кого-то, не зная, что не найдёт.
    Вот это я разнылась :(
    - Чтоб тебе пусто было! - твердит гордость..
    Да-да.. Кажется действует. Действительно пусто...Может сошла с ума?
    Кстати, знаешь, что? А ведь я садист. Да.. я люблю мучать. Вот эту жалкую тварь, кторую вижу в зеркале..

    Неудачница?Жизнь не ладится, духовное одиночество и вечная печаль, пусть и светлая, но постоянно меня преследующая.. А чего ещё можно ожидать? Ведь в жертву приносится вся жизнь, иная, отличающаяся от остальных. Но если разобраться, то всё это - оправданная цена. Особое мироощуение. Спосбность делать счастье из грусти. Мне даже частично нравится мое состояние, в нем особый кайф, и преимущества.. парадокс в том, что настоящая мечта может существовать только в том случае, если она в принципе недостижима, а иначе она становится грубой целью, программой действий. Я часто стремлюсь к недостижимому, нередко полностью осознавая это. Есть такая закономерность - счастье притупляет ощущения, печаль наоборот, увеличивает остроту ощущений. А в свою очередь, острота ощущений позволяет прочувствовать мир глубже и полнее. Мне кажется, что самые светлые мечты появляются в самой глубокой печали,а вот счастливый и удачливый быстро теряет уникальную способность мечтать. Мдя, превращаюсь в философа..
    Но зато немного полегчало, благодаря этому мозгосливу.

    По-моему, это бред.

    Ну бред, и что с того? Ну тут же пишут всё, что приходит в голову, о чём нет сил молчать. Может тоже не можешь молчать, правда? Поэтому ты тоже пишешь и читаешь чужие дневники потому что тебе любопытно, и ты, может быть, даже хочешь просто помочь...
    dixi




































  • Что есть мечта - то, что исполнится через мгновение или через длительный срок

  • Вот такие письма я пишу ему



  • Социальные сети

    Рубрики

    Последние записи