Ноя
11

Слово учителю!




  • Расписание интенсива в Звенигороде

  • Учительница первая моя


  • Мы привыкли ухахатываться над перлами, которые "выдают" наши дети. Сегодня я предлагаю предоставить слово нашим уважаемым педобразам.
    Итак... Учителя "зажигают"...

    Я пошла в туалет, сидите тихо, дверь открыта, я всё слышу.

    Ну что, дети, сделаем перекур?

    Всё в ваших интересах: чем быстрее уберёте класс, тем быстрее пойдёте мыть коридор.

    Если не выучишься, будешь всю жизнь, как собака, на метро ездить.

    Ну что вы за народ такой: только познакомились — и сразу «давай»!

    Вот запью и не приду в школу!

    Ты зачем в таких коротких шортах на физкультуру пришла? Хочешь, чтобы тебя изнасиловали?

    Зачем троим выходить? Чтобы штаны ему держать?

    Покажите мне ручкой, чтобы я глазами не рылась.

    В десятом классе стыдно в туалет ходить.

    Таня, после уроков будешь строить глазки Волкову. Да он и так при виде тебя хвостом виляет.

    Прекратите разговаривать! Ти-хо! О господи! Пулемёт бы мне на стол!

    А сейчас открываем половые органы и внимательно их изучаем!

    Три дня в школу не ходил, а уже в туалет захотел.

    Девочки, не пытайтесь надевать короткие юбки на урок географии — учитель всё равно женат.

    Если я ещё увижу, что вы там на задних рядах ведёте нестуденческий образ жизни…

    Вынь руки из карманов, а то Изотова от тебя глаз оторвать не может.

    В туалет выпускаю только с большим желанием на лице.

    Девочки, я вашими попами сейчас буду играть в футбол.

    Итак, мои юные партизаны, начинаю допрос по прошлой теме.

    Хватит болтать, а то весь класс пересажу на первую парту.

    Юра, где твоя рука? Галя, где твоё колено?!

    Будете стесняться, никогда замуж не выйдете.

    Ты в туалет? Помочи заодно и тряпку.

    Кримчеев, чё девочкам под юбки заглядываешь, думаешь, списать дадут?

    Иди и скажи своей маме, что ты выпил у учителя литр крови!

    Маша, потом вытрешь свою лужу!

    Как мне надоело вызывать в школу твоих родителей! Уж лучше бы ты сиротой родился.

    Да на вас никакого змеиного яда не хватит не только у меня!

    С чего это ты так возбудился, что вон аж штаны вздулись?

    Вы такие жаркие с физкультуры: с вами и я когда-нибудь знойной стану

    Дима! Открой окна и гони из класса всех, чтобы воздух не портили.

    Вы меня усвоили?

    Ты весь урок смотришь на меня затылком.

    Микробы попадают в наш организм с руками.

    Кто не будет писать, тот будет стоять в вертикальном положении.

    Я имею вас, а вы имеете меня, хотите вы этого или нет.....

    Источник: tainik.ru



  • Расписание интенсива в Звенигороде

  • Учительница первая моя



  • Социальные сети

    Рубрики

    Последние записи