Ноя
11

Вся правда




  • Вот родил по запросу препода =)

  • Привет, мама!


  • Мы сидим вчетвером в каком-то убогом местечке и пьем пиво с креветками. Моя подруга, "хороший мальчик" и наш общий коллега. "Хороший мальчик" и подруга переписываются смс-ками, иногда он бросает на неё полный заинтересованности и желания взгляд. Я секу и не показываю вида, продолжая рассказывать про новые интересные книжки и поддерживать разговор ни о чем... Когда мы наконец остаемся наедине с подругой я спрашиваю её:
    - За что ты его так мучаешь?
    - Не понимаю о чем ты? Кого?
    - Его..., - отвечаю я и замечаю на её лице едва сдерживаемую улыбку и растерянность.
    - Я все знаю, и ты знаешь и мы можем больше никогда не возвращаться к этой теме, - набралась смелости я.

    Эта ситуация уже порядком достала меня. Она скрывает, что встречается с ним, он приглашает на свидания меня, пишет смс-ки ей и мы вот так спокойно сидим и пьем пиво друг на против друга. Спустя некоторое время она все таки находится и говорит:
    - Я не уверена в нем... Я не могу ему доверять...

    Видимо интуиция вела её правильной дорогой и она чувствовала, что здесь все не так просто. И я рассказываю ей все: как догадалась, что они встречаются, как он записался ко мне в аську, как мы с ним стали общаться и как я с ним согласилась идти в кино и почему. Она ошарашенно смотрит на меня и спустя некоторое время говорит:
    - Я не поеду с ним на дачу сегодня, спасибо что рассказала...
    - Прости, я не хотела, но не могла молчать, потому что ты заслуживаешь знать правду, какой бы она ни была.
    - Спасибо, - разочарованно произносит она...
    - Почему ты не сказала мне, что вы встречаетесь??? - спросила давно наболевший вопрос я.

    Она так и не ответила....

    Спустя несколько дней "хороший мальчик" удаляет меня из друзей, а подруга перестает общаться... Я в депрессии - неужели теперь я оказалась крайней? Подруга говорит, что ей нужно время, что прийти в себя и осознать все, а "хороший мальчик" затем при виде меня обнимает и говорит:
    - Прости что удалил, так надо было... и снова приглашает в кино, а потом выкладывает мне все, что случилось между ними после нашего разговора.

    Она устроила ему скандал, обвинила в предательстве и не хочет теперь общаться ни со мной ни с ним... И теперь он, вместо того, чтобы исправить ситуацию и все уладить, снова приглашает меня...

    Какой ужас... Мальчик получил  строгий отпор и чтение морали о неправильном поведении. Подруга взяла отпуск и от неё ничего не слышно... А я пришла домой после работы и обнаружила бутылку мартини, давно пылившуюся на полке... Мне хорошо и черт с ними... Всегда так: хочешь как лучше, а получается что ты во всем виновата...












  • Вот родил по запросу препода =)

  • Привет, мама!



  • Ноя
    11

    вся правда




  • Вся суть, вся тайна магии, алхимии, духовных практик в чем для Вас?

  • Вся правда


  • У меня завяли уши.

    это были месяцы новых открытий. хочу поговорить о плохом - настолько отвратительных открытий, что я пожелала бы и врагу узнать всё, что узнавала и узнавала я. по-э-та-п-но. порой бывало так: живешь живешь себе спокойно, смеешься, делаешь яркой свою и чужую жизнь, а потом - раз! - и всё..приехали. успокоительное. "зачем, зааачееееем" воешь ты. это были месяцы самых незадаваемых и незаданных вопросов. это были месяцы непонятной и непонятой. это были месяцы счастливой и вещих снов о рваных простынях и стонах за соседней дверью, пока я провожаю гостей. это были месяцы, когда самым респектуемым считалось быть в респекте у определенного круга людей. одного. в идеале нужно было обзавестись нужным набором хобби и уметь круто писать в твиттер, круто фотографировать, круто изъясняться и уметь закатывать крутые истерики, круто орать в трубку жизнерадостным голосом. вот как всё должно было быть. не у меня, конечно же.

    я вообще с самого начала договаривалась в эти игры не играть, кашу не заваривать, в  сомнительные перипетии не лезть и вообще молча сидеть, своего голоса не подавать, дома сидеть. как перед новым годом например. задумывались ли вы? что такое новогодняя сказка? 31 число, неееееет. немного раньше, и меня её лишили. а вас когда нибудь лишали новогодней сказки за пару дней до нового года? заранее лишали?! по-моему это бесчестно и бесчеловечно. я бы с радостью лишила кого-либо новогодней сказки взамен, баш на баш. а то если все время только хорошее людям делать, можно свихнуться.

    всё было круто конечно, но жаль осознавать, что предновогоднюю сказку читали не тебе. и утро было чрезвычайно тёмным и холодным. молчаливым..
    и мысли, мысли: скорей бы уснуть пожалуйста...они рискуют вместе со сказкой забрать у меня кусочек ночи и крупицу жизни.
    ну а потом я естественно оказалась не в респекте и непонятой. впрочем, мне насрать.
    раз уж я завела разговор о последних днях декабря, то будет уместным написать о тех, кто приходит мне на ум, когда совсем уж ни к чёрту. те, кто писали мне послания любви на замерзших трамвайных стёклах, пока я отворачивалась, обижаясь, а затем выходили молча на своей остановке, а я оставалась наедине с не менее одиноким и безответным признанием. о тех, кто всю ночь напролет клеил юных медсестер в общаге, а наутро приносил букет белых хризантем потому что у меня болел живот. о тех, кто встречал меня из тюмени, измученную и несчастную, говорил с перрона же кучу гадостей, но всё равно не мог оторвать влюблённых глаз своих от моих опухших, красных и ненакрашенных. все люди хорошие, думается мне в такие моменты. когда остаюсь покинутой теми, кого не хотелось бы отпускать, остается вспоминать тех, кто был покинут в свое время мною. и это правильно, наверное: за счет них я более менее, но справляюсь.

    пара слов о любви. мне кажется, все в этом мире поют о любви, спрашивают о любви, хотят быть любимыми, и это нормально. только почему бы не заменить это слово на какой-нибудь более благозвучный эквивалент? ненавидеть например)) что такое ненависть, знают безусловно конечно же абсолютно все. от этого и ненавидеть проще, и признаться в своей ненависти тоже. а любовь...любовь это модно просто. все привыкли. и мне крайне обидно, что я так же как все. привыкла, что если ты нелюбим, значит ты кусок дерьма. давно привыкла, просто раньше я получала удовольствие от этой мысли, а сейчас вроде и статус не позволяет..очередная закономерность общественная, клишэ и стереотип. любовь, статус. ненавидеть проще. однако, если ты не любима/ не любишь, на тебя косо смотрят. как на животное какое-то. ну и что, что я не любима, а хоть кто-нибудь в этой жизни любим по-настоящему?
    я очень рада за них. я опять сказала совершенно не то, что хотелось сказать.
    временами мою голову посещают дикие мысли: подойти, сказать ему "я тебя люблю", в то же мгновенье ударить себя по губам, потом еще раз, потом вскрикнуть:
    "прости, оговорилась!"
    или
    "я совсем не это имела ввиду!"
    или
    "прости (просто) прости меня за такие слова, я не хотела тебя обидеть"
    выпалить всё это, расплакаться и убежать. есть одна маленькая оговорка: если бы я убежала, то конечно же навсегда. после таких слов таком человеку не возвращаются. некомильфо. потому и держусь.\\

    в общем, я решила писать здесь всё, что чувствую, не как в побочкинских твиттере и формспринг, а действительно. первое, что я чувствую, это чувство не заданных вопросов. если я опубликую их здесь, то это будет тождественно пробежке по красной площади без трусов, а я так не хочу. поэтому меня и раздражает формспринг - он вынуждает красиво спрашивать, красиво отвечать, а мне - как соль на рану. я ведь действительно много чего хочу спросить и не готова делать это красиво и с достоинством. с каждым днем, с каждой бессонной ночью, особенно не в своей постели, я чувствую, как что-то внутри меня сворачивается так, очень по-больному и давит где-то в области грудной клетки. я чувствую, как скулы немеют, кулаки сжимаются, чувствую собственные ногти и подкатывающие к горлу слёзы.
    чувство вопросов, которые никогда не будут заданы. как же грустно это всё. почему - потому что весь мой багаж вопросов нужно задавать с багажом собственных вещей в руках стоя на пороге открытой двери, а потом валить, валить, валить нахрен. потому что стыдно, больно и несправедливо.

    наконец-то я написала правду.
    в завершение напрашивается очередной сумбур: я вывела для себя формулу безбедного существования -

    *не нужно жарить рыбу на моей кухне
    *не нужно ходить по моей квартире ночью босиком и включать воду в ванной.

    а в остальном - пусть все нахрен делают что хотят. со мной или без меня.
















  • Вся суть, вся тайна магии, алхимии, духовных практик в чем для Вас?

  • Вся правда



  • Социальные сети

    Рубрики

    Последние записи